其实要伤害谢凝很简单，因为她好像真的很喜欢我。就像刚刚我只是被别人搭了几句话，也没有回话，她就吃醋成这副样子，一句话都不敢说，真可怜啊。看在她这么可怜的份上，我可以网开一面放过她，只要她不再纠缠我。
我轻轻地叫她的名字，然后跟她说“还记得我们上一次见面是什么时候吗？你是不是叫我姐姐”
她愣怔了一下，然后就肉眼可见地兴奋起来，不知道什么毛病，大概是太久没听到我的声音了。
她说“姐姐你答应和我永远在一起了吗？”
答应你妹啊，我恶心得要命。谢凝是一个聪明人，她也非常懂我，知道我的喜怒，唯独在想要永远和我在一起这件事情上触了我的逆鳞，还死活不知悔改，可偏偏这件事是我绝对无法忍受的。她可以一直对我好来取悦我，可以长大后非常有能力来帮助我，或者喜欢得再卑微一点，一直默默守护我就好。但她却偏偏选了一条捷径，可惜捷径是条死胡同，看似离我更近，实则连靠近我的机会都没有了。
她不是说很喜欢我吗，这么点耐心都没有？还是说她只是想拥有我，然后就丢弃我，像我爸对我妈那样。
越想越恶心，她的一切行径在我看来都变得图谋不轨。她了解我的喜好是为了更好的掌控我，她给我的安慰是为了麻痹我，而她突然的告白是趁虚而入，在我最悲伤的时候攻克我。她对我的伤害才是最真实的獠牙，她的可怜、虔诚、依赖、讨好都是假的，都是借着喜欢之名的伤害。
我想我越来越疯魔，也越来越恨她了，尽管她还是那副人畜无害的样子。我只觉得她恶心。
对她的怜悯转瞬即逝，我痛恨自己的不争气，更恨如此伤害我的谢凝。我没有欺负别人的经验，想着孤立她不理她就可以了，太过分的我也不会。
接下来的几天，我换了座位。任凭谢凝再怎么苦苦哀求都不跟她说一句话。我还是有吸引人的磁场，谢凝也还是那个最容易被孤立的人，看着谢凝三番五次对我的纠缠，我的“朋友们”都看不下去了，问我跟她是不是有什么恩怨，我本就被她骚扰地不厌其烦，颇为厌恶地说了一句“不知道，她神经病一样”
于是孤立谢凝的浪潮就正式展开了，所有人都知道我看不惯她。没有人跟她说话，她走过的地方都会从人声鼎沸到鸦雀无声，氛围怪异得很。
该说不说她这几年抗压能力增长得倒是挺快，这么明显的针对她都能视若无睹，还是频繁地贴到我面前，但是态度好歹有所转变，说的话也从强硬的“姐姐我真的想和你永远在一起”，到现在“求你不要不理我，我们还像原来一样做朋友好吗？”的恳求。
但是太晚了，谢凝，我已经看出你的不怀好意了。你对我造成的伤害永远存在，你曾经迈出的那一步再也跨不回来了。你伪装得再怎么乖也只是伪装而已，谁知道你下一秒会不会再突然亮出獠牙，猝不及防地咬我一口。
我就是这么极端，在我眼里只有两种爱，要么是纯粹的爱，要么就是不爱。掺杂着任何
杂质的爱都不配为爱，不一心一意地为我考虑，伤害我又谋求私利的爱怎么能算爱?也许我曾在谢凝虔诚的眼睛里的倒影中感受过爱，我曾经相信那就是爱，并且差点就奋不顾身地回应她。现在看来她虚伪得我想吐，自私得让我不得不恨她。